İğrenç Espriler

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

En acı on nedir? Biberon.

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Yağmur yağmış, kar peynir!

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.